Auteur Publications 4 septembre 2011 à 8h30 #12956 Bonjour à toutes, J'ai l'impression que ma fille de 18 mois me rejette. Le matin, elle ne veut pas boire une goutte de lait alors qu'avec papa et nounou, non seulement elle boit sans pb et elle en redemande même. Quand je rentre le soir, elle se sauve pour ne pas me dire bonjour. Quand je veux la prendre pour aller au bain ou au dodo, elle court se réfugier dans les jambes de son père en hurlant comme si j'étais une grosse méchante. Des fois, rien que le fait de l'approcher, elle crie. Ma fille me rejeter ma. Et il n'y a qu'avec moi qu'elle a ce comportement. J'ai l'impression qu'elle me rejette et c'est douloureux. Il faut dire que mon mari est instit et donc cet été, il a passé bcp plus de temps avec elle que moi. Mais il a repris mardi (il a repris un peu lus tôt) et depuis rien n'a changé. C'est hyper frustrant. Pourtant, je garde des moments avec elle: le bain, l'histoire avant le dodo…mais ça ne la rapproche pas de moi pour autant. Je ne sais plus quoi faire alors si vous avez vécu ça, je veux bien que vous partagiez avec moi.
Au cœur de cette souffrance, vous faites effectivement figure de « mauvais objet ». Votre fille est accompagnée psychologiquement et psychiatriquement, et c'est très bien. Gardez le contact avec les personnes qui la suivent et qui ouvrent justement le « cercle » par rapport à ce qu'elle expérimente habituellement. Des consultations familiales seraient, à cet égard, bénéfiques, mais elles sont difficiles à mettre en place quand les parents sont séparés. Pourquoi mon enfant me rejette ?. Il serait peut-être aussi nécessaire d'avoir recours à une médiation familiale. Vous pouvez néanmoins poser la question à ses « psys ». Il existe une autre possibilité – qui pourra être mise en place quand elle ira un peu mieux – celle de continuer ses études en internat, ce qui lui permettra de s'écarter de la tension entre ses deux espaces familiaux si différents, même par la manière de concevoir l'éducation. C'est clair: une solidarité de fond – et non pas formelle – entre ses deux parents lui serait grandement utile. Cette scène où votre fille refuse de vous parler devant sa mère muette est, à cet égard, tout à fait signifiante.
Les gens que l'on aime le plus, on leur en veut aussi, on se met en colère contre eux. C'est " l'ambivalence des sentiments ". Les enfants l'expriment très facilement quand on leur interdit quelque chose ou qu'on les punit et qu'ils disent " Je te déteste " et " Je t'aime " une heure plus tard. Les parents ont beaucoup de mal à accepter cette ambivalence vis-à-vis de leur enfant; quand elle vient de lui, elle leur est même insupportable. Alors ils font tout pour se faire aimer. Et quand l'enfant voit la réaction que provoque son agressivité, pourtant tout à fait normale, chez son père et sa mère, il ne peut plus l'exprimer et elle resurgira sous une autre forme plus tard. Pourquoi les parents ont-ils davantage besoin de l'amour de leur enfant qu'autrefois? C. A l'heure où nous vivons une suite de décompositions et de recompositions familiales, l'enfant est devenu notre partenaire privilégié, le seul élément pérenne qui dessine une continuité à nos vies. Ma FILLE adulte me REJETTE. Plus la relation homme-femme se fragilise, plus le lien parent-enfant devient solide et passionnel.
Quelques pistes sont cependant évoquées: Surprotection d'un des parents; Absence d'un des parents mal supportée (longues journées à la crèche…); Surinvestissement d'un des parents lié à son histoire familiale; Absence de l'un des deux parents (déplacements, horaires de travail décalés... ); Incompatibilité de caractère avec l'un des parents; Sentiment de jalousie avec les frères et sœurs… Mais parfois, c'est une question d'affinités naturelles. Ainsi, l'enfant se tourne vers le parent avec lequel il/elle a des intérêts communs. Autrement dit, la manière d'être d'un des parents "correspond" plus à l'enfant, et à certaines périodes. Autre possibilité: la façon dont vous agissez avec votre progéniture. Par exemple, un des parents peut davantage répondre aux besoins affectifs et aux demandes de jeux, tandis que l'autre exerce plutôt un rôle éducatif: il établit les règles et les fait respecter. Ma fille me rejeter mi. En clair, votre bambin va aller naturellement vers le parent le moins "sévère". Mais pour accompagner le développement d'un enfant, il faut à la fois répondre à ses besoins affectifs et lui apporter aussi des limites et des règles.
Surtout si ce petit rituel se déroule sur une base quotidienne. En jouant Durant la période de jeu, le parent doit le plus possible laisser l'enfant en contrôle du jeu. C'est une période où l'on tente d'être dans le plaisir plutôt que dans la discipline (hormis quelques règles de respect et de sécurité, bien entendu). Durant le jeu, le parent doit tenter de valoriser l'enfant en nommant ce qu'il fait, en soulignant ses qualités ou ses habiletés et en imitant l'enfant. Après quelques jours, lorsque l'enfant se montre plus ouvert à son parent, ce dernier peut commencer à tenter de jouer avec lui en présence de l'autre parent. Pourquoi ma fille me rejette. Pour favoriser le succès de cette démarche, le parent peut utiliser une marionnette et inventer un personnage que lui seul pourra reproduire (et non l'autre parent). Ainsi, la marionnette pourra intégrer la routine du dodo, l'heure du bain, et de nombreuses autres routines quotidiennes. L'enfant sera ainsi plus motivé à collaborer avec un parent qu'il rejetait auparavant.
Que ma porte est ouverte. Que je dis au revoir mais pas adieu... Je ne sais plus ce que je dois faire. » > La réponse de Jacques Arènes: Vous êtes bouleversé par ce qui se passe, cela se perçoit dans votre écriture, et c'est compréhensible. Vous racontez la situation de votre point de vue, mais vous le faites subtilement, et avec une forme d'humilité. C'est une situation difficile, voire insoluble à court terme. Cela n'empêche pas qu'il est nécessaire – ce que vous essayez de faire – de tenir le cap. Je souscris à votre désir de garder malgré tout le contact - le tout est de savoir comment - même si c'est presque impossible. Ma fille de 11 ans me rejette. Une chose est sûre: on ne peut pas forcer une ado d'aller chez un de ses parents malgré son refus de le voir. Même si vous avez le droit avec vous, gérer une telle situation de rejet continuel n'est pas réalisable sur la durée. Cela dit, il ne faut surtout pas, à mon sens, décréter que vous « acceptez », et que vous ne la verrez plus. Cela lui donnerait une position de toute puissance dont elle finirait par pâtir.
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