La comédie par exemple est un sous-genre qui a pour but de faire rire les spectateurs par des situations familiales ou amoureuses rocambolesques. L'histoire se termine souvent bien et une morale se cache derrière la résolution de l'intrigue. Molière est l'un des plus grands maîtres de ce sous-genre. Le genre théâtral est destiné à être joué en public. La tragédie fait également partie des sous-genre du genre théâtral. Ces œuvres littéraires sont souvent marquées par une triste fin comme la mort d'un personnage. C'est notamment le cas de la pièce de Shakespeare « Roméo et Juliette ». Le genre argumentatif compte également des sous-genres comme les essais, les aphorismes, les apologies, les pamphlets, les parodies, etc. Le genre épistolaire lui, peut se présenter sous la formes de lettres authentiques, fictives ou bien de roman épistolaire. Pour vous y retrouver, voici un tableau récapitulatif: Genre littéraire Sous-genres littéraires Exemples Genre poétique Poésie lyrique, ballades, odes, chansons, calligrammes, épigrammes, fables, haïkus, sonnets, triolets, etc. "Les Fleurs du mal" de Beaudelaire Genre narratif Roman d'amour, roman de science fiction, roman policier, roman d'aventures, roman historique, biographies, autobiographies, mémoires, contes, légendes, épopées, nouvelles, etc. Genre littéraire dans la bible cours d. "Bel-ami" de Maupassant Genre théâtral Comédie, tragédie, tragi-comédie drame, vaudeville.
XVI ème siècle: → Humanisme. → Baroque. XVII ème siècle: → Classicisme. XVIII ème siècle: → Les lumières. XIX ème siècle: → Romantisme. → Drame romantique. → Réalisme. → Symbolisme. → Naturalisme. XX ème siècle: → Surréalisme. → Existentialisme. Les genres littéraires dans la Bible – La Béréenne Attitude. → Absurde. → Humanisme: L'humanisme est un mouvement de pensée qui s'est développé en Italie pendant la Renaissance, en réaction au dogmatisme rigide du Moyen Age. Il propose de renouer avec les valeurs, la philosophie, la littérature et l'art de l'Antiquité classique qu'il considère comme le fondement de la connaissance. → Baroque: Le baroque est une époque de transition entre la Renaissance et le Classicisme marquée par l'inquiétude et l'instabilité. → Classicisme: Le classicisme est un courant littéraire qui se développe en France, et plus largement en Europe. Il se définit par un ensemble de valeurs et de critères qui dessinent un idéal s'incarnant dans l' « honnête homme » et qui développent une esthétique fondée sur une recherche de la perfection.
D'ailleurs, les auteurs peuvent choisir de présenter leurs idées à travers deux types d' argumentation: directe: l'auteur expose directement ses idées, il s'implique généralement et il n'a pas recours à la fiction. C'est une argumentation claire et efficace; indirecte: l'auteur passe par un récit fictif afin de présenter ses idées. Le lecteur doit interpréter le texte mais ce dernier est protégé de la censure. 2. Les formes de la littérature d'idées: l'argumentation directe a. L'essai L'essai apparait au XVI e siècle grâce à Montaigne, qui livre ses réflexions humanistes basées sur l'observation dans son ouvrage Essais. Cette forme évolue jusqu'à nos jours, elle permet d'aborder des sujets très variés. Genre littéraire dans la bible cours gratuit. b. Le discours Proche de l'essai, le discours est oralisé. Il permet à l'émetteur d' interpeler directement son auditoire afin de le faire réagir. Au XVI e siècle, La Boétie écrit Discours sur la servitude volontaire (1576) mais il faudra attendre le XIX e siècle pour voir apparaitre une plus grande liberté d'expression, pour que les discours soient davantage utilisés.
Biographie: Réçit de la vie d'une personne. Chronique: Réçit historique qui suit l'ordre du temps. Conte: Réçit assez court d'évènements imaginaires et présentés comme tels. Epopée: Poème narratif qui chante les exploits guerriers de l'héros hors de commun. Le merveilleux y joue un rôle et les héros sont dénués de psychologie. Fiction: Tout réçit de faits non réel. Journal: Réçit au jour le jour, de la vie d'une personne par elle même. Légende: Réçit oral, populaire et merveilleux d'un évènement héroïque ou divin. Mythe: Réçit symbolique qui met en scène des héros et donne un explication du monde. Genre littéraire dans la bible cours dans. Nouvelle: Réçit assez court en prose. Roman: Réçit long, en prose. On peut distinguer plusieur types de romans (réaliste, historique, psychologique, fantastique, science fiction, policier, par lettre, etc.. ) Les genres poétiques: Chanson: Texte en vers destiné à être chanté et composé en général de couplets de refrains. Fable: Petit réçit souvent en vers, accompagné d'une moralité. Les genres théâtraux: Comédie: Pièce de théâtre qui met en scène des personnages de condition moyenne et des évènements communs qui se termine bien, et dont le but est de faire rire.
"Ah oui, 2 kg 300, vidé et désossé! " Actuellement 2. 88/5 1 2 3 4 5 Note: 2. 9 /5 (115 votes) Un accident survient en pleine autoroute et un automobiliste s'arrête pour voir ce qui se passe: il trouve une petite fille qui pleure a côté de la voiture retournée et lui demande: - Qu'est ce qui se passe petite fille? - Ma maman est morte, mon père aussi, j'ai dû achever mon frère pour abréger ses souffrances et moi j'ai une commotion cérébrale... Le monsieur, tout en dé graffant se ceinture et déboutonnant son pantalon lui dit: - C'est vraiment pas ton jour de chance alors... 80/5 1 2 3 4 5 Note: 2. 8 /5 (122 votes) Blague envoyée par xXpanto0fl3Xx le 04/07/2008 Une petite fille fait de la balançoire, mais elle n'arrête pas de tomber. Pourquoi? Parce qu'elle n'a pas de bras! Actuellement 2. 31/5 1 2 3 4 5 Note: 2. 3 /5 (107 votes) Blague envoyée par legnara le 15/08/2008 Mais qui donc a inventé la tektonik? CONCOURS DE BLAGUES POURRIES!! , Partoch.com - Bienvenue au PUB !! pg 127. Claude François dans son bain... 87/5 1 2 3 4 5 Note: 2. 9 /5 (121 votes) Blague envoyée par SoJunkySoFunny le 02/11/2008 Un groupe de huit rescapés s'échouent sur une île déserte, 7 hommes et une femme.
Actuellement 3. 0 /5 (112 votes) Blague envoyée par tochka le 27/12/2008
Artiste très motivé 432 messages C'est un macaque qui rentre dans un bar: - Bonjour, vous avez du coca? - Non - Vous avez du coca? - Tais toi ou je te cloue au contoir! - Vous avez des clous? lol elles sont sympa aussi tes blagues total fina elf Comment appelle t on un chien sans pattes? On l'appelle pas, on va le chercher!!! Comment appelle t on un lapin très fort? LLAAAAAAPPIIINNN! mekii un homme et sa femme qui vient d'accoucher: - des jambes de blanc des mains de noir une tête d'asiatique?! - il est zarb ce môme comment ça se fait? - tu crois que c'est a cause de la partouze de fevrier? - ouais peut etre.., ben reste plus qu'à esperer qu'il aboie pas.. dans le meme genre que la blague de ptitpois: Que fait un poussin de 120kg?!!! Blagues Gores sur :) MortDeRire.info. PIOU PIOU!!! Artiste en devenir Petit tabber 464 messages Salut tous le monde allé pour mon premier poste j'en met une bien lourde!! Qu'est ce qui est petit carré et rouge? Un petit carré rouge.... Qu'est ce qui est vert et lorsque qu'on appuie sur un bouton ça devient rouge???
Les 3 hommes s'appellent Bill, John et Job. Le chef de la tribu leur explique qu'ils vont les manger mais qu'avant il leur laisse un chance de partir: - Vous devez allez dans la jungle, et revenir avec chacun 100 fruits. John, Bill et Job partent dans la jungle, chacun de leur coté, surveillé par un garde. Plus tard, Job et Bill reviennent de la jungle. Job a 100 fraises et Bill a 100 cerises. Ils demandent: - Et maintenant que devons nous faire avec nos fruits? - Vous devez vous les enfoncer dans les fesses, sans parler, sans montrer le moindre sentiment, sans pleurer ni rire, sinon on vous tue et ensuite on vous mange. Job refuse: "Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'Homme". Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Voyant ça, Bill commence àse les enfoncer. 1, 2, 3 etc... Jusqu'àla dernière il commence àse tordre de rire. Poussin 😄 Blagues-droles-humour.com. Il se fait tué aussi. Au paradis, Job demande àBill pourquoi il a éclater de rire! Job répond: Parce que j'ai vue John revenir avec des noix de coco!
L' autre lui répond: Non merci car yamamoto va me raccompagner. son collègue: ah votre ami vous raccompagne? Mais non puisque je vous dit que j' ai une moto! En fait il y avait une autre blague avec le mot yamamoto mais je m'en souvenais plus alors j' en ai inventé une autre. Blague poussin dans un mixeurs. exélente ta blague total fina elf^^ a ressortir!!! Qu'est ce qui est petit jaune et noir, et qui fait très peur??? Un poussin avec une mittraillette C est l 'histoire d 'un vient d' apprendre un mouvement en karaté qui consiste à mettre sa main de coté pour parer les coups de l' ennemi qui veut lui mettre les doigts dans les deux yeux. Ensuite il demande à son copain d'essayer de lui mettre les doigts dans les deux yeux: -allez vas-y, je te jure, j'aurai pas mal. l' autre répond: -Mais je peux pas faire ça. -Si, si fais-le! -Mais tu vas avoir mal -t'inquiète pas pour moi -Bon, d' accord mais puisque t' es un copain j' te met qu'un seul doigt
Dans un hotel, un gars arrive à la réception et voit un chien à coté du récéptionniste. Il lui demande: -Il est gentil, votre chien? -Oh oui! Donc le gars commence à flatter le chien mais celui-ci le mord très rapidement! Fâché, il dit: -Mais vous ditez que votre chien est gentil mais pourquoi m'a t'il mordu? -Le mien, il est gentil... Celui là, ce n'est pas mon chien! Deux coccinelles font la course soudain l'une s'arrete. Pourquoi? Parce qu'elle a un point de côté Le coup du lapin, ça doit être terrible, chez les girafes Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. Blague poussin dans un mixeur pas. L'un dit: Coin Coin! L'autre répond: Bah Merde! J'allait dire la même chose Quels sont les deux animaux les plus intelligents au monde? Le cerf et le veau (Cerveau) Un cambrioleur passé devant une maison et décide de rentrer quand il voit le panneau "Attention perroquet méchant" amusé il en malgré le panneau et se retrouve face à face avec un perroquet qui crie: -Rex, attaque!! Un petit chiot demande à son père: -Dit papa?
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