Un jour, un curé s'est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné. Le curé était tellement content de son âne qu'il s'est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois. Le journal local a écrit en première page: « LE CUL DU CURÉ VA DE L'AVANT ». L'évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course. Blague curé – Blagues et Dessins. « LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L'ÉVÊQUE » a titré le journal; C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne. Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche. Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain: « UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE. » L'évêque s'est évanoui… Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €. Le lendemain, le journal disait: « UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 € » C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et de le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l'état sauvage.
Le curé en parle à son évêque et lui demande si celui-ci ne pourrait pas leur payer la cloche en question. L'évêque répond 'je paierai une cloche à votre paroisse si vous répondez aux trois questions suivantes: a.. Combien je vaut? b.. Combien de temps ça prend pour aller au ciel? c.. Qu'est-ce que je pense? Le curé, embêté, ne sait trop quoi répondre. L'évêque lui dit alors: 'Je reviendrai la semaine prochaine et vous pourrez alors répondre à mes énigmes. ' Alors, notre curé va voir son frère jumeau, qui est sacristain (bedeau) et lui raconte son entrevue avec l'évêque. Blague de cure de ptose. 'Très embêtant en effet... Les deux premières questions, tu peux répondre ce que tu veux, il ne peut rien dire... mais la dernière... Écoute! Je vais prendre ta place la semaine prochaine et répondre aux énigmes. Nous nous ressemblons tellement toi et moi que l'évêque ne s'apercevra de rien. ' La semaine suivante, l'évêque est de retour et le sacristain déguisé s'avance vers lui en criant 'Votre éminence, j'ai la réponse à vos trois questions! '
Témoins de Jéhovah: toc, toc, voilà les ennuis. Judaïsme: pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi? Un jour au Vatican, un nonce tout excité s'en va prévenir Jean-Paul: - Votre Sainteté, votre Sainteté, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Jean-Paul le calme tout de suite: - Vas-y parle mon petit, je t'écoute. Le nonce: - La bonne nouvelle, c'est que Dieu est au téléphone et qu'il veut vous parler... La mauvaise, c'est qu'il appelle en PCV de Jérusalem. Que pensez vous du mariage des prêtres? - Bof, du moment qu'ils s'aiment... Blague sur les curés. Ou bien: 2 curés sont interviewés à l'occasion de la venue du pape aux JPJ: - Pensez vous que le mariage des prêtres sera autorisé? - De notre vivant je ne pense pas, mais pour nos enfants peut-être... C'est l'histoire d'un curé de campagne qui reçoit la visite de son évêque. La paroisse du curé vient de se payer une nouvelle église et il ne manque à celle-ci qu'une cloche pour que tout soit parfait. Mais, hélas, les paroissiens se sont saignés à blanc et n'ont plus les moyens de se payer une cloche.
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Et il est temps de nous réapproprier nos orgasmes! Un beau programme, non? » « Arsène partout partout » avec Arsène Laclos, sur Voxxx « La pornographie tout le monde connaît… mais connaissez-vous la pornophonie? La plateforme, un projet de Lélé O, Karl Kunt et moi-même, vous propose de fermer les yeux et de vous laisser porter par des voix. Celle d'Arsène est l'une des plus plébiscitées par notre auditoire. Dans cet épisode enregistré en binaural (mettez des écouteurs pour profiter de cette technologie immersive! ), Arsène se plie et même se démultiplie en quatre… pour votre bon plaisir. Je conseille aussi "Circlusion", avec Lélé O, qui vous invite à chambouler votre vision du sexe pénétratif à l'aide d'un mot magique: circlure. Avec la pénétration, c'est le corps qui pénètre qui mène la danse. Mais avec la circlusion, action et puissance vont au corps qui enserre, qui enveloppe, qui saisit. Et cela change tout! Nos sexes sont puissants. Notre plaisir aussi! Porno féministe : les recommandations d’Erika Lust, Olympe de G. et Anoushka - Elle. » « The 36-Year-Old Virgin », sur Pink Label « Performeur et réalisateur, Skyler, un homme trans de 36 ans, souhaite expérimenter pour la première fois le sexe pénétratif avec un homme cis.
Autre que ses vertus apaisantes, l'ASMR réserve son lot de surprises. Susurrer des mots à l'oreille de partenaire peut être très excitant. Zoom sur l'ASMR sexuelle. Vous n'avez sans doute pas échappé aux vidéos d'ASMR qui foisonnent sur la toile. Entre celles avec du maquillage, de la nourriture ou des objets insolites, vous avez le choix. Pourtant, si les ongles tapotant sur un objet en plastique conviennent à la relaxation (pour certain. e. s), l'ASMR peut aussi participer à la montée en puissance du désir. Voilà un autre phénomène qui pourrait bien pimenter votre vie sexuelle. Il faut d'abord savoir que l'A utonomous Sensory Meridian Response (réponse autonome des méridiens sensoriels en français) correspond aux sensations ressenties par l'audition. Comme l'explique Le Parisien, cela désignerait un "mystérieux frisson, ou picotement de plaisir, qui prendrait naissance à l'arrière du crâne et se répandrait comme un liquide le long de la colonne vertébrale". Pour ce qui est de l'ASMR sexuelle, la perception de sons érotiques pourrait provoquer un orgasme cérébral.
VIDEO Alexa est sublimement troublante avec ses cheveux blond platine Alexa a voulu changer de tête et elle ne l'a pas fait dans la demi-mesure. Elle est passée carrément au blond platine, celui d'une pin up, femme excitante à la vie dissolue. Tout au moins le présume-t-on. Ses cheveux sont … Lire la suite → Publié dans Non classé | Tagué attirance, érotisme, blond platine, blonde, coloration, décoloration, femme excitante, libido, pin up, sexuelle, sexy, teinture, vie dissolue |
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