Selon Le Parisien, le service "Rail Mixité" a eu l'idée de proposer un essai à quelques volontaires. Dans un email envoyé mi-avril, l'on pouvait lire en objet: " Culotte menstruelle, phase de test". Initialement envoyé à quelques femmes de la SNCF, ce message a rapidement fait le tour des conductrices. On peut y lire, comme le relaie Le Parisien, qu'une expérience à destination "du personnel roulant féminin" invitera les cheminotes à essayer des culottes menstruelles cumulant "avantage écologique, usage sécurisant, praticité", pouvant "se garder plusieurs heures". Pause-pipi à la SNCF: "Mets ta culotte et tu la gardes 8 heures! " Maladresse ou manque de respect, les conductrices de l'entreprise ferroviaire ont tranché: le choc domine. " Ça ne passe pas!, s'emporte une cégétiste. On se bat depuis vingt ans pour des conditions de travail décentes, notamment l'accès à des toilettes réservées et à des temps de pause suffisants. Regles des toilettes pour. Et la boîte nous colle ce genre de réponse: mets ta culotte et tu la gardes 8 heures! "
» 10. Ne traînez pas. Faites l'aller-retour aussi efficacement que possible: vous ne savez jamais ce qui vous attend. Je suis tombé sur un type qui avait apparemment quatre jambes dans les toilettes d'une station service. 11. Evitez les toilettes du fond. Des études ont démontré que ce sont les plus sales, parce que les gens croient à tort qu'elles sont les moins fréquentées. Regles des toilettes sèches. Idem pour les toilettes pour handicapés, mais pour d'autres raisons (il m'arrive de travailler très tard le soir). 12. S'il y a un hôtel sympa dans le coin, faites-y un petit tour, et prenez un café en revenant, histoire de montrer à votre estomac que ce n'est pas lui qui commande. 13. Ne téléphonez pas. Si je suis à l'autre bout et que j'entends de l'écho, des onomatopées étranges ou une tentative maladroite de couvrir les bruits de fonds, je raccroche illico. 14. Si vous avez l'habitude de jeter votre cravate par-dessus votre épaule quand vous urinez, de deux choses l'une: soit elle est trop longue, soit votre b*te est minuscule.
Mais pourquoi faites vous ça? On comprend d'autant moins que certains d'entre-vous vont même jusqu'à accumuler les rouleaux biodégradables au lieu de les jeter directement dans les toilettes comme c'est écrit sur le paquet. Si quelqu'un à une explication, nous sommes preneurs. Le couvercle tu utiliseras Bien que relativement disgracieux, le couvercle a son utilité. Il sert notamment à éviter les projections lors du tirage de chasse. Pour une utilisation optimale, il faut donc baisser le couvercle lorsque vous tirez la chasse puis le remonter lorsqu'il n'y a plus de risques de projections. Pourquoi le relever me direz vous? Eh bien parce que ça n'est pas très très agréable de s'asseoir sur un couvercle fermé et que vous n'avez aucunement l'intention de fâcher les personnes qui partagent vos cabinets. Notez par ailleurs que tout les couvercles dits "originaux" ou "insolites" sont strictement interdits par le bon goût. Regles des toilettes la. Le rouleau dans le bon sens tu mettras Et par bon sens on veut dire par-dessus, parce qu'il faut vraiment avoir un cœur en pierre pour le mettre dans l'autre sens.
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